نكت على كيف كيفكم!

ابو حسن والبيض:
سرقت زوجة أبو حسن مفتاح الخزانة من جيب أبو حسن. خزانة لم ترها مفتوحة طيلة عشرين سنة متواصلة.. فوجدت فيها عشرون ألف دينار وبيضتين.. فسألته عن البيضتين وعن العشرين ألف.. فأخبرها أن كل مرة كان يخونها كان يضع بيضة.. ففرحت أم حسن على أساس انه خانها مرتين فقط طيل حياتهم الزوجية.. لما سألته عن النقود قال: في كل مرة كنت أجمع كرتونة بيض كنت اضع ثمنها هنا .......
يا لطيف عشرين سنة قضاها معك يا ام حسن خيانات في خيانات.

ومن:
خلقت المرأه لتسأل زوجها
من قابلت؟
ومن اتصل بك؟
ومن؟
ومن؟
ومن؟
لذلك سميت بالانجليزية
ومن (Woman)

تجربة الطبيب ومعناها الغريب:
دُعي أحد الأطباء لإلقاء محاضرة في مركز للمدمنين عن أضرار الخمر, فأحضر الطبيب معه حوضان زجاجيان: الأول فيه ماء، والثاني فيه خمر
وضع الطبيب دودة في وعاء الماء فسبحت الدودة، ثم وضعها في وعاء الخمر فتحللت وذابت. حينها نظر إلى المدمنين سائلاً: هل فهمتم المعنى من هذه التجربة؟؟
فأتاه الجواب: نعم من في بطنه دود عليه بشرب الخمر حتى يشفى!!

لص ام غبي؟
سأل القاضي متهماً: هل تعترف بأنك دخلت البيت فى منتصف الليل؟
المتهم: نعم أعترف إذ اعتقدته بيتي.
القاضي: إذاً لماذا اختبأت تحت الطاولة عندما رأيت ست البيت؟
المتهم بخجل: اعتقدت بأنها زوجتي.

مجنون انقذ زميله من الغرق:
مجنون بمصلحة المجانين هو وصديقه نزلاً إلى البحر للسباحة فغرق الصديق ثم أسرع المجنون اليه وأنقذه.

عندها قال طبيب المصلحة للمجنون: !عملك البطولي يحتم علينا أن نخرجك من المستشفى لأنك شفيت تماما, ولكن للأسف صديقك الذي أنقذته شنق نفسه بعد ذلك.

فقال المجنون: لا لم يشنق نفسه, بل أنا من علقه لتجف ثيابه!!

فرس اسمها ليلى:
أيقظت الزوجة زوجها، وسألته: من تكون ليلى حتى تردد اسمها وأنت نائم؟
فتلعثم الرجل قليلا، ثم قال لها: إنها اسم الفرس الذي راهنت عليها بالأمس فربحت.
وعندما عاد الرجل من عمله في اليوم التالي، قالت له زوجته: لقد اتصلت بك الفرس ليلى أكثر من مرة، وهي تطلب منك الاتصال بها لتراهن عليها مرة أخرى.

الغبي والمعجزة:
صدمت سيارة مسرعة شاباً في الطريق، فنقلوه إلى المستشفى. وبعد أن عاينه الطبيب وأجرى له الفحوصات اللازمة قال للشاب: "إصابتك طفيفة وبإمكانك بعد أسبوع أن تلعب كرة القدم".
قال الشاب مندهشاً: "هذه معجزة حقيقية يا دكتور".
فسأله الطبيب: "ولماذا؟"
رد الشاب قائلاً: "لأنني قبل الحادث لم أكن أعرف كيفية لعب كرة القدم".

لوازم المعلم:
قال بعضهم: مررت بمعلم صبيان وعنده عصا طويلة وعصا قصيرة وصولجان وكرة وطبل وبوق، فقلت: ما هذا؟ قال: عندي صغار أوباش، فأقول لأحدهم اقرأ لوحك، فيصفر لي بضربة، فأضربه بالعصا الصغيرة، فيتأخر، فأضربه بالعصا الكبيرة، فيفر من بين يدي، فأضع الكرة في الصولجان وأضربه فأشجه، فتقوم إلى الصغار كلهم إلي بالألواح، فأجعل الطبل في عنقي والبوق في فمي، وأضرب الطبل وأنفخ في البوق، فيسمع أهل الدرب، فيسارعون إلي ويخلصونني منهم.

ماذا يعني لك الليل؟
زوجة تسأل زوجها الذي لا يحبها لكي تحاول ايقاظ رومانسيته من جديد, لانه اصبح لا يحبها كما في السابق, فتنظر الى السماء وتسأل زوجها, ماذا يعني لك الليل؟ فنظر الزوج فيها وقال : الليل سكون والسكون راحة , والراحة اهم ما يحرص عليه الانسان , والانسان سمي انسان لانه ينسى والنسيان نعمة وهبها الله لهذا الانسان الضعيف , والضعف عكسه القوة , والقوة تتنوع وتتشكل ولكن اهمها قوة الارادة وقوة العزيمة , والعزيمه تختلف من شخص لآخر , فبعضنا يعزم على وجبة عشاء فاخرة وبعضنا يعزم على رغيف مع جبن والجبن من اجود انواع النواشف ويستخرج الجبن من حليب العنز , والعنز = الماعز , ولكن العنز مشتقة من عنزات جارتنا ام سليم.. وام سليم من النساء , والنساء انواع , ويحبون شيئين هما... السوق والمكياج , والمكياج نعمة وهبها الله بشكل غير مباشر لرجالنا , لكي ينهضوا في الصباح الباكر لكي ينظروا الى زوجاتهم ويشاهدوها , والمشاهدة لتلك المناظر ستؤدي الى ازمات ونزلات معوية , وانكشاحات عقلية وفكرية وبمجرد التفكير ستتعرض لصدمة عاطفية جافة والجفاف في هذه الحاله..عالة على الرجل , والرجل هذا الكائن الحي الطيب الرحوم الجذاب وجاذبيته في قوة شخصيته , وشخصيته اثناء لبس القبعة او بدون , كل واحد تختلف ميوله , والميول عادة حسب الدرجة المئوية , وارتفاع الدرجة المئوية علاجه الماء , والماء سر الحياة والحياة بدونك يا زوجتي سراب والسراب ع--- الحقيقة والحقيقة انك يا زوجتي الان بدون مكياج واقنعة عاطفية , والمكياج بدون كريم وعطر وكحل لا يوقظ العاطفة... و العاطفة هي تزوير تجاه الرجل والرجل يحب الصراحة كما المرأه ولكنك يا زوجتي تحبين المكياج في كل امورك ... فلماذا؟؟..

تنظر الزوجة اليه , لتحاول ان تتذكر كيف وصل بها زوجها الى هنا , وما هو السؤال الذي سألته في الاساس , ولكنها لا تتذكر...

تفسير الاحلام:
استيقظت إمرأة ذات يوم وهي تقول لزوجها: "اليوم عيد الحب وقد حلمت بأنك أهديتني قلادة ذهبية مرصعة بالماس, ما معنى هذا الحلم؟" فقال لها زوجها: "في المساء سوف تعرفين". وعندما أتى المساء وجدت زوجها يحمل علبة أنيقة وأعطاها لها بمناسبة عيد الحب وعندما فتحتها وجدت كتاب مكتوب عليه "تفسير الأحلام".

آينشتاين وسائقه:
هذه حكاية طريفة عن العالم ألبرت أينشتاين صاحب النظرية النسبيةفقد سئم الرجل تقديم المحاضرات بعد أن تكاثرت عليه الدعوات من الجامعات والجمعيات العلمية، وذات يوم وبينما كان في طريقه إلى محاضرة، قال له سائق سيارته: أعلم يا سيدي أنك مللت تقديم المحاضرات وتلقي الأسئلة، فما قولك في أن أنوب عنك في محاضرة اليوم خاصة أن شعري منكوش ومنتف مثل شعرك وبيني وبينك شبه ليس بالقليل، ولأنني استمعت إلى العشرات من محاضراتك فإن لدي فكرة لا بأس بها عن النظرية النسبية، فأعجب أينشتاين بالفكرة وتبادلا الملابس، فوصلا إلى قاعة المحاضرة حيث وقف السائق على المنصة وجلس العالم العبقري الذي كان يرتدي زي السائق في الصفوف الخلفية، وسارت المحاضرة على ما يرام إلى أن وقف بروفيسور متنطع وطرح سؤالا من الوزن الثقيل وهو يحس بأنه سيحرج به أينشتاين، هنا ابتسم السائق المستهبل وقال للبروفيسور: سؤالك هذا ساذج إلى درجة أنني سأكلف سائقي الذي يجلس في الصفوف الخلفية بالرد عليه ... وبالطبع فقد قدم "السائق" ردا جعل البروفيسور يتضاءل خجلا!.

البخلاء الثلاثة:
اجتمع ثلاثة بخلاء وقرروا التبرع بجزء من مالهم بعدما كثر كلام الناس عليهم.

قال البخيل الأول: "سأرسم دائرة على الارض وأرمي بمالي في السماء, والمال الذي يقع داخلها هو لي والمال الذي يقع خارجها للفقراء".

وقال الثاني: "سأرسم خطاً على الأرض وأرمي بمالي في السماء والمال الذي يقع يمين الخط هو لي والمال الذي يقع يسارها للفقراء".

فقال الثالت وكان اشدهم بخلاً: "أما أنا فسأرمي بمالي في السماء والمال الذي يقع عى الأرض هو لي والمال الدي يبقى في السماء للفقراء".

الغبي والارق:
واحد غبي عنده أرق ومش عارف ينام, قال له صاحبه "عندي الك طريقة للنوم: عد من واحد الى خمسميه والنوم راح يجيك أكيد". الغبي قرر يجرب الطريقة, لما الدنيا ليلت راح للسرير وبدي يعد: واحد, اثنين, ثلاثه... ولما وصل للميه وتسعة وتسعين, اجاه النوم, قام بسرعه غسل وجهه ورجع للسرير حتى يكمل العد.

محبة الرئيس:
رئيس دولة عربية معروفة استدعى وزير داخليته ليستفسر عن مدى حب الناس له وحقيقة ذلك

الرئيس: أريد أن أسألك بصراحة هل الشعب يحبني حقاً ؟

وزير الداخلية: نعم إن الشعب يحبك من كل قلبه، وعندما ننطق اسمك في أية مناسبة فالجميع يصفق بحرارة.

الرئيس: أهل تجبروهم أم يصفقون بحريتهم؟

وزير الداخلية: طبعاً بحريتهم ونحن لا نجبرهم أبداً.

لم يقتنع الرئيس بكلام وزير داخليته وأراد التأكد بنفسه من ذلك، وفي إحدى المناسبات القومية تخفى الرئيس بثياب رجل بدوي لكي لا يتعرف عليه أحد ودخل قاعة الاحتفال، وعند بدء الخطابات وذكر اسم الرئيس، صفق الجميع ففرح الرئيس وهو جالس مكتوف الأيدي، وبلحظة ضربه أحد الجالسين بقربه على رقبته وصرخ عليه: "ليش ما عم تصفق ولا يا كلب ؟!!!"